Коррекция детско-родительских отношений,обучение родителей демонстрации принятия в отношении ребенка

Участники: родители и их дети.

Упражнение 1. Диаграмма «Семья»

Цели: диагностика эмоционального микроклимата семьи.

Всем членам семьи раздаются круги, вырезанные из бумаги (размер не имеет значения). Круг является символом планеты Земля. А также символом защищенности материнского лона. При вхождении в круг очерчивается граница, защищающая физическое и психологическое пространство. Спонтанная работа с цветом и формой внутри круга способствует изменению состояния человека, открывает возможности для духовного роста личности. Участникам предлагается обозначить территорию,которую занимает каждый член в их семье. После выполнения задания проводится обсуждение.

Упражнение 2. «Если бы я была мамой»

Цели: развитие доверительных отношений, рефлексия внутрисемейных отношений.

Психолог обращается ко взрослым и просит пофантазировать: что было бы,если бы они на миг стали детьми — дочками и сыновьями, а их дети, которые присутствуют на занятии, стали бы их родителями. Затем передает по кругу мяч и просит по очереди сказать, что бы они делали в этой ситуации. Затем психолог просит детей сказать, что было бы, если бы они стали мамами и папами. Дети по очереди отвечают на этот вопрос.

Упражнение 3. Качели «Детство — взрослость»

Цели: развитие способности к децентрации, навыков координации совместных действий.

Комната условно разбивается на две части. Посередине комнаты проводится черта. Психолог: «Представьте качели. Вы садитесь на них. Когда качели поднимаются, вы оказываетесь в мире взрослых, когда опускаются, вы возвращаетесь в мир детства. В мире детства вы можете дурачиться, капризничать и т. п., в мире взрослых нужно вести себя «по-взрослому». По команде «Вверх» вы должны переместиться вправо, а если прозвучала команда «Вниз» — переместиться влево, т. е. побывать то в детстве, то во взрослой жизни».

Обсуждение упражнения: «Кем быть легче — взрослым или ребенком? Почему?»Своим мнением делятся и взрослые и дети.

Упражнение 4. «Сверху вниз»

Цель: содействие гуманизации отношений в семье.

Участники разбиваются на пары: родитель — ребенок. Ведущий предлагает родителям посмотреть на своего «ребенка» сверху вниз. Затем роли меняются.

Обсуждение упражнения: что видят/чувствуют обе стороны?

Упражнение 5. «Грань»

Цель: обучение саморегуляции в межличностных отношениях, умению совершать обдуманные поступки.

«Совершая отдельные поступки, мы не всегда умеем находить границу «нормативного» поведения, ту черту, за пределами которой находятся конфликты, кризисы и т. п. Поэтому важным умением человека является умение остановиться в нужный момент».

Упражнение может проводиться в парах и тройках. Участникам даются одинаковые по площади куски пленки. Их задача — максимально растянуть пленку и не разорвать её. Важна согласованность действий участников, «чувствование» грани, за которой может произойти разрыв.

Упражнение 6. «Передай свою любовь ребенку»

Цель: обучение родителей демонстрации принятия в отношении ребёнка.

Родители и дети разбиваются по парам: один из них выполняет роль «ребенка», другой — «родителя», затем — меняются. «Родитель»должен разными способами (вербальными и невербальными) продемонстрировать любовь к своему «ребёнку».

Определение роли родителя в жизни ребёнка, формирование осознанной, ответственной родительской позиции, установки родителя на саморазвитие, самоактуализацию

Упражнение 7. «Воспоминание»

Цель: изменение родительской позиции оценки на позицию принятия и доверия.

Родителям предлагается оглянуться на своё прошлое и вспомнить те наивные и непосредственные поступки, совершённые родителями в возрасте, в котором находится ребёнок. Обратить внимание на наивность поведения в прошлом. Подумать, чем оно обусловлено, и попросить привести примеры из воспоминаний детства, затем:

• составить список из пяти поступков ребёнка, с которыми родитель не согласен;
• попробовать найти в каждом из этих поступков такие стороны, которые могут вызвать ощущение радости, удовольствия. Определить в каждом конкретном случае, что напоминает поступки родителей в прошлом или кажется наивным, а также насколько они выявляют его индивидуальность. Подумать о том, к чему стремится ребёнок.

Упражнение 8. Сказка «Фиолетовый котёнок»

Цель: ориентация на позитивные методы воспитания, профилактика жестокого обращения с детьми.

«Фиолетовый котёнок мыл лапы только в лунном свете.

— Ну что мне с ним делать? — Кошка всплёскивала лапами. — Ведь хороший. Умный котёнок, а тут — ну что ты будешь делать, хоть кол на голове теши — ни в какую. Только в лунном! Ну что ты будешь делать?

— Да что с ним цацкаться? — рычал кабан.

— Макнуть его головой в солнечный ушат или просто в речку! Ишь ты — все котята как котята, а этому лунный свет подавай!

— Он просто глупый! — каркала ворона.

— Голова маленькая,мозгов немного. Вырастет — его из солнечного света не вытащишь!

Фиолетовый котёнок мыл лапы только в лунном свете.

Луна была большая,белая, яркая.

— Милый котёнок, — говорила Луна, — а почему ты фиолетовый?

— А как бывает ещё? — удивлялся котёнок.

— У меня есть брат, — сказала Луна, — он очень большой и ярко-жёлтый. Хочешь на него посмотреть?

— Он похож на тебя?Конечно, хочу.

— Тогда не ложись спать, когда я стану таять в небе, а немножко подожди. Он выйдет из-за той горы и займёт моё место.

Ранним утром котёнок увидел Солнце.

— Ух, какой ты тёплый! — воскликнул котёнок. — А я знаю твою сестру Луну!

— Передай ей привет,сказало Солнце, — когда встретишь. А то мы редко видимся.

— Конечно. Передам.

Фиолетовый котёнок теперь умеет мыть лапки не только на солнце, а даже в мыльной ванной.

Ну и что?»

Эта сказка об отношении к воспитанию. Кошка, кабан и ворона — это обычные методы воспитания. Это, в сущности, вина, угроза и насмешка. А Луна — это символ веры. Она не оказывает давления на котёнка, а расширяет его кругозор и возможности.

Упражнение 9. «Зато мой ребенок…»

Цель: развитие установки на позитивное восприятие своего ребенка.

«Психологи утверждают, что любить ребенка надо не «за что-то», а просто так и вопреки всему. Тем не менее часто мы любим детей за «что-то». И если в семье несколько детей, любим мы их по-разному. Дети это тонко чувствуют, поэтому часто от них можно услышать упрек: «Ты Машу любишь больше, чем меня!». Очень важно во время им объяснить, что не больше и не меньше, а просто по-другому. Для этого на листе бумаги напишите с левой стороны минусы вашего ребенка, а с правой стороны- все его плюсы».

После того, как родители закончат, они по очереди зачитывают написанное,вставляя между минусами и плюсами слово «зато»: «Мой сын Илья рассеянный, зато он отличается своей вежливостью. Мой Илья упрямый, зато он всегда добивается своих целей» и т. д.

Затем психолог предлагает родителям разорвать листки вдоль пополам и половинку, где перечислены отрицательные стороны ребенка, разорвать и выбросить в мусорную корзину.

Упражнение 10. «Мне в тебе нравится»

Цель: гармонизация детско-родительских отношений, повышение у ребенка уверенности в себе.

В повседневной жизни родители склонны чаще обращать внимание на недостатки своих детей, чем подчеркивать их достоинства. У большей части взрослых существуют «запреты на поглаживание», они испытывают трудности при высказывании положительных оценок. О недостатках других людей мы, как правило, говорим легко, но смущаемся в присутствии человека вслух назвать его достоинства.

Давайте попробуем произнести вслух достоинства своих детей, как бы обращаясь непосредственно к ним:

«Я ценю твою искренность».

«Мне нравится твоя доброжелательность».

«Я восхищаюсь тем, как ты умеешь развеселить гостей».

«Я горжусь твоей целеустремленностью».

Упражнение 11. «Список»

Цель: реорганизация стереотипов поведения в семье, формирование у родителя установки на саморазвитие, само актуализацию.

Методика проведения: 

Родители должны внести в список всех людей, о которых они должны заботиться, то есть тех, за которых несут ответственность. Психолог должен обратить внимание, включили ли они в этот список самих себя, и если да,то каким по счёту; а также сказать, что, забыв о себе, они взваливают на себя непосильную ношу заботы о других. Если включили, то спросите, уделяли ли они себе столько же заботы и внимания, сколько отдавали другим людям. Нужно предложить родителям принять решение заботиться о себе, о своём внутреннем «Я».

Затем каждый должен написать ответ на следующий вопрос: «В чём состоят мои обязанности по отношению ко мне самому?». После этого написать ответ на вопрос: «В чём состоят мои обязанности по отношению к ребёнку?»И, наконец, написать ответ на вопрос: «В чём состоят обязанности моего ребёнка по отношению ко мне?»

Сравнить ответы. Имеют ли они двусторонние обязанности?